Hogy volt, hogy nem volt

ebook

Szerző: Selmeczi Tibor

Kiadó neve: Garbó

Terjesztő: Adamo Books

Oldalszám: 216

Méret: 1.6 MB

Kiadás éve: 2010

Állomány formátum: pdf

pdf ISBN: 978-963-86797-8-9

Ára: 990 - Ft

Kosárba tesz Kosárba tesz Beleolvas

Lehallgatás


Nem szeretnék személyiségi jogokat sérteni, ezért nem mondom ki annak a sikerdíjról elhíresült személynek a nevét, akinek a lakásán nemrég lehallgatókészüléket, közismert nevén poloskát találtak. A készülék elhelyezését nem vállalta magára sem a belügy, sem a titkosszolgálat, a vizsgálat napok óta egy helyben topog. Szerencsére jelentkezett nálunk az a férfi, aki elmondása szerint maga csempészte be a lakásba a poloskát, és ugyanakkor hajlandó kérdéseimre a nyilvánosság előtt válaszolni. Várhegyi Róbert.
- Jó napot kívánok.
- Üdvözlöm. Kérem, üljön le.
- Köszönöm, ültem eleget, három hónapja ülök egy pincében, hogy lehallgassam a To..
- A továbbiakban: a szóban forgó személy!
- Ja, a továbbiakban szóban forgó személy lakását. Ott ültem egy tévés dobozban 12 macskával. Már teljesen rászoktam a Whiskasra. Kér egy kicsit?
- Köszönöm, nem.
- Van kitekat is...
- Inkább árulja el, hogy kinek a nevében hallgatta le?
- A nép nevében. Egyszerűen kíváncsi voltam a sikerdíj sorsára.
- És honnan szerezte be a poloskát?
- Ma már ez nem gond. Bécsben például bármelyik üzletben kaphat, de én itthon vettem, mint nagyothalló készüléket.
- Nagyothalló készülék?! Amibe a másodikon beszélnek bele, és maga azt a pincében hallja.
- Azt mondtam, hogy hosszú a fülem.
- Mesélje el, hogyan helyezte el a készüléket a szóban forgó személy lakásába?
- Mint az Elektromos Művek embere. Zárlatot csináltam, magyarán kikapcsoltam az áramot, aztán becsöngettem. De nem nyitottak ajtót.
- Miért nem?
- Ki volt kapcsolva az áram. Ekkor kopogtam. Ezután beengedtek, én meg bementem a fürdőszobába, kicsavartam a szifont a mosdóban, és abba tettem a poloskát.
- Mint az Elektromos Művek embere?

Nem nagyon értek ezekhez a dolgokhoz, de nem számít, mert a lehallgatás kiválóan működött.
- Mit hallott?
- Hörrrr. Egész nap hörgött a szifon.
- Semmi mást nem hallott?
- Dehogynem. Este krrrr... pü, krrrr pü. Taramtaram tatam /maci/
- Unalmas lehetett.
- Kis is cseréltem. Másnap a Távfűtő Művek munkatársaként jöttem ellenőrizni, ekkor átraktam a poloskát a vécébe. Itt már egészen más hangok voltak. Kristály tisztán hallottam például...
- Talán ne részletezzük.
- Ezt is kicseréltem. Másnap rágcsálóirtásra jelentkeztem. Hogy hiteles legyek, előtte a szomszédban lefújtam egy nagymamát.
- Hogyhogy?
- Ropit rágcsált. Na ekkor raktam be a tévé alá!
- És ekkor mit hallott?
- /Tévé paródia/ Na de Szkali ügynök, magát már Washingtonban várják, az FBI különleges ügyosztályán...
- Kapcsoljuk ki a tévét.
- Azt nem lehet, én csak azt mondom, amit hallottam: A hagyományos mosópor nem engedi át a kéket. A holnapra várható időjárás. Egy anticiklon a műholdfelvételen...
- Azt mesélje inkább, amikor nem néztek tévét. Akkor mit hallott?
- Egy pillanat, visszapergetem a fejemben a szalagot. Kezdjük az elején. Hrrr, hrrr, hrrr.. /Vekkerhang!! A francba, már hat óra van?
- Ezt ő mondta?
- Ezt én mondtam, mert felébresztett a vekker.
- Aztán?
- Klatty, klatty... Ez a papucs. Húúúúú.
- Ez micsoda?
- Teafőző.
- Hát nem könnyű dolog lehallgatni.
- De nem ám, fül kell hozzá. Trrr,trrr...
- Ez micsoda?
- Keni a pirítóst, reccs, reccs, hamm. Teát iszik. Ezt így csinálta. Utána jűűűű.

Ez mi a fene?
- Lehallhatta a telefonüzeneteket. jűűűű: Klári vagyok, drágám, lettél volna ott a Manyinál, nahát, teljesen kihozott a sodromból, az új boája, mint a...
- Tovább!
- Jűűűű: Kovács István. Elhoztam mind a négy darabot. Sajnos kicsit zöld, de körbe lehet hajtogatni, csak ne a gyerek előtt próbálják ki, mert lehet, hogy füstöl. Jűűűű: Minya? Ja nye znájú, szkem tü dumálá, nyikto nye át szusztvujet, tolka tű, i kárándás!
Jűűűűű: Bocsánat, téves. Jűűűűű: Mami, ne rakjátok be a rolleremet apu szekrényébe, most lemegyek a görkorival tak-tak-tak. Jűűűű: Halló, Vasedény? Egy NDK kivehetős ajtós turmixgépet keresek...
- Még sok üzenet van?
- Brrr. Tessék kinyitni, meghoztuk a reklámújságot.
- Ez micsoda?
- Kaputelefon! Brrrr, brrrr, brrrr..
- Nyissa már ki azt az átkozott kaput, mert megőrülök!
- Sajnálom, nem én nyitom ki, hanem ő. Én csak azt mondom, amit hallottam. Brrr. Tessék. Csókolom, a Manyika lejöhet játszani? A Manyika nem itt lakik, hanem a mellettünk levő lakásban. Brrr. Tessék. Csókolom, a Manyika lejöhet játszani? Mondtam már, hogy nem itt lakik, miért ezt a gombot nyomkodjátok? Mert a másikat nem érjük fel! Brrrr. Vau, vau, vau!
- Ez ki volt?
- Azt nem tudom, de rosszul lettek mellettem a pincében a macskák! Kop, kop, kop. Sós néni vagyok a szomszédból. Van egy kis prézlije aranyoskám?
- Soha nem lett csend?
- Dehogynem. Figyeljen, most jön egy ajtócsapódás, Trafff, na elment. Most üres a lakás. Nikkorrrrg... klatty, klattty...
- Ez micsoda?
- Ez most én voltam, kicseréltem a poloskában az elemet. Aztán: húúúúúúúúú.
- Úristen, mi ez?
- Porszívó, megjött a takarítónő. Derül, borul a Dunáról, gyün a babám... Klafff /köhögés/
- Ne rám rázza már azt a rongyot. És különben is hagyjuk a takarítónőt. A nézőket az érdekli, hogy mi van a sikerdíjjal...

- Cszzzz. Lórika vagyok, Lórika. Hülye barom, hülye barom. Lórika, ha nem hagyod abba, megint letakarlak!
- Ez egy papagáj!?
- Derül, borul a Dunáról... derrrül, borrul a Dunnáról Lórika. Éhes vagyok, répa retek, mogyoró, éhes vagyok...
- Etessék már meg azt a madarat! Magát nem idegesítette?
- Dehogynem, fel is küldtem érte az egyik macskát!
- Arról a bizonyos ügyről meséljen inkább, menjen előre azon a szalagon egy kicsit, mondjuk délután három órára...
- Hjujjjij Derül, borul, derül, borul..
- Akkor négy órára.
- Hjujjj: Derül borul... Lórika vagyok, hülye barom!
- Csak ilyen zagyvaságokat hallott egész nap, vagy tud valamit a sikerdíjról is?
- Én mindent tudok! Nehogy azt higgye, hogy egyfolytában csak háttérzajokat hallottam. Igenis érdemes volt hetekig dolgoznom, meglett az eredmény.
- Akkor arról beszéljen!
- Hagyja, hogy elmondjam?! Egyik délután a szóban forgó személy az ügyvédjének azt mondta, teljesen tisztán, szó szerint, hogy...
- Mondja már!
- Ezek sohase fognak rájönni, hogy a pénz ott van a... kráhrtk... takk!
- Mi volt ez?
- A takarítónő most találta meg a poloskát!

Ismertető:

Közeledik a nyár, ilyenkor a legtöbb család, már ha teheti, tervez­geti a nyaralást. Nálunk évente visszatérő probléma, hogy nejem víz mellett szeretne napozni, én viszont inkább világot látnék, ro­hannék városról városra, napozás közben ugyanis unatkozom. A gyakorlatban ez úgy zajlik, hogy nejem bejelenti:- Tengerpart.Mire én:- Tudhatnád, hogy ott halálra unom magam, különben sincs rá pénzünk.- Menjünk Tunéziába, az olcsóbb. A tengerparton lakunk, és ha megunjuk az egyhelyben ülést, akkor nagyokat kirándulhatunk.- Szó se lehet róla. Kibírhatatlan ott a hőség, ráadásul már három­szor voltunk. Mindent láttam, nem megyek - jelentem ki határo­zottan -, és ez az utolsó szavam!Pár nappal később már valahogy mindenki úgy emlékszik, hogy ezt az utat én soltam, ráadásul előszezonban, mert hogy nincs elég pénzünk. Ilyenkor egy darabig még rutinszerűen tiltakozik az ember, aztán feladja. Legyen az asszonynak igaza. Ezeket a sorokat, férfitársaim, a tunéziai tengerpartról küldöm nektek.

olvasói vélemények
  • Még nem érkezett hozzászólás!

A hozzászóláshoz be kell jelentkezned!

Hasonló termékek

Copyright © 2009 - 2019 Adamo Books Kft.